«Blue Valentine» - это история по-толстовски несчастливой семьи, рассказанная по-чеховски и на английском.

Я невероятно далека от подобных мелодрам с рушащимися семьями, неудавшимися абортами, мертвыми собаками и депрессивным мордобоем. И, тем не менее, фильм мне понравился. Я не стану одобряюще заявлять: «правдивая история», «энциклопедия … жизни» (подставить нужное). Откуда мне знать, что всё именно так?! Я комнатное растение и понятия не имею, что «там». Но, говорят, что «там» примерно так и есть. К сожалению.

Это своеобразный концерт для Райана Гослинга и Мишель Уильямс «с оркестром». Закат Европы вне ее самой – в Америке. Хрипловатый бруклинский закат в духе Тома Уэйтса (кстати, исполняющего песню со схожим названием – «Blue Valentines»). Культура простых человеческих отношений показана в своем развитии и неминуемой деградации, причем и то, и другое – сумбурно, метко, стремительно, непричесанно. Фолкнеровское акварельное наслоение пятен временных планов складывается в психологическую драму, каких сотни: вот мужчина, любящий и отдающий, вот женщина, несчастная, не принимающая, непонятная и не понятая, опустошенная (и, думается мне, в принципе пустая), вот ребенок, любящий отца (причем, не родного) больше, чем собственную мать (надо сказать, взаимно). Вот семья. И вот ее уже нет.

Людей приучили ждать хэппи-энда. Вот вам, нате! Не будет хэппи-энда. Никакого. И никогда. Фильм-инверсия: он якобы начинается с хэппи- (не энда и не бигиннинга). Это некая точка – мнимая выбоина в опротивевшей, приевшейся семейной жизни героев. Так когда же было хорошо? Да никогда. И не будет уже. По-чеховски безнадежно и детально, по-толстовски глобально, по-американски откровенно и безапелляционно.

До примитивности банальный сюжет саморазрушается, оборачивается бессюжетностью. Это ловко выхваченные фрагменты картины, которую, поверьте, никому из нас не захочется видеть целиком. Повсюду какие-то неприятные детали: недоваренная овсянка, мертвая собака, завернутая в синий полиэтиленовый пакет, омерзительно вычурная «комната будущего», тошнотворное название «приют Купидона»… Контраст быта и «не-быта», где «не-быт» оказывается смешным и жалким, застает плачущим на кухне с сигаретой в трясущейся руке. В этом фильме все плачут. По очереди.

Нелепый салют в финале, ничего не понимающий ребенок, идиотка-мать, размахивающая тощими руками на кухне, не-отец, беспрестанно повторяющий «детка» по поводу и без… Какое-то беспросветное существование, от которого не может возникнуть даже тошноты. Нелепая, нелепая ситуация: тот, кто не хотел быть чьим-либо мужем и отцом, сражается с собственной женой за свою семью. В этом вся коллизия.

Он «не хотел» и случайно обрел желаемое. Она «хотела» многого и не получила ничего. Он нашел себя в семье, а она потеряла – не стала врачом, не переехала в другой город. Больше всего она боялась повторить историю своих родителей, а теперь ругается с мужем на той же самой кухне. Повторение неизбежно. Бесконечная рекурсия человеческих отношений. Я ничего не знаю об этом. Не понимаю совершенно ничего. Они обещали друг другу что-то с формулировкой «и в горе, и в радости», а вышло то, что вышло…

Грустная история, даже нет, удручающая. Кино скорее артхаусное, в мрачноватых серо-голубых тонах, довольно натуралистичное, до смущения бытовое. Как-будто наблюдаешь в замочную скважину. История пары, пытающейся спасти свой брак – да о чем вы говорите, кто пытается? Возможно только он, нелепо, неуклюже и безуспешно, но никак не она. Не надо ей этого. А что нужно? Она и сама не знает, поэтому у него просто нет шансов.

Куда уходит любовь, почему исчезают чувства? Вопрос риторический и ответов на него множество, у каждого свои. Может быть, проходит что-то другое, не любовь, а настоящая любовь проходит только вместе с человеком? Мне кажется, любовь как и энергия, не создается и не исчезает, она просто переходит из одного состояния в другое, трансформируется в иную материю…

При более внимательном просмотре сразу ясно, что и истории любви у Синди и Дина как таковой и не было. У нее были своеобразные отношения (секс) с другим парнем, последствием разрыва которых (по ее не совсем понятной инициативе), оказалась беременность. В то же время появляется Дин, влюбленный, полный желания ее завоевать, романтичный герой, решивший, что встретил ту самую девушку. Они вместе, он старается, чтобы ей было хорошо, она не против. Поддерживает, подставляет свое крепкое мужское плечо, готов принять ее (чужого) ребенка, создать семью. Она благодарна, растеряна, одинока и, наверное, влюблена. Вот такая пара. Она - учится, хочет стать врачом, у нее оба родителя (которые не выносят друг друга) и любимая бабушка. Он – без образования, без особых способностей, один из грузящих и перевозящих мебель, но невероятно обаятельный и добрый, поющий и играющий на гитарке со смешным названием - укулеле. «Ты самая умная из всех, кого я знаю. Я тебя недостоин, поэтому просто буду рядом» - говорил он. Мне так не показалось, ни по первому пункту, ни по второму…

По прошествии нескольких лет семейной жизни картина предстает невеселая. Все как надо – мама, папа, милая дочка, собака. Нет уютной радости общения, одна взаимная усталая обреченность. Он уже не тот, поблекший, в постоянных пятнах краски (маляр), выпивающий, не успешный, не добившийся. Периодически взрывающийся по пустякам, придирающийся к словам, иногда ворчливый. Безмерно любящий дочку, трогательно играющий с ней, и все еще влюбленный в свою Синди, и раздражающийся от неуверенности в ее чувствах.

Она – отстраненная эгоистка. Разочарованная и уставшая от своей семейной жизни, но не делающая ничего, чтобы что-то исправить. Только на работе в больнице улыбающаяся и разговорчивая, добрая и понимающая. Но неудовлетворенность постепенно накапливается и приводит к окончательному признанию в том, что давно уже стало очевидным для нее.

И ребенок – заложник драмы двух ставших чужими, но самых близких для него людей. И это для меня самое печальное. При любом раскладе его маленький мир рухнет, и уже не будет таким как прежде.

Финал нечеток, но ожидаем. Есть ли шанс на другой исход? Скорее нет. И винить-то особо некого, хотя героиня изначально не вызывала меня симпатии, в отличие от героя. Просто как-то сразу условия были не равны. Ей показалось, что из их союза может что-то получиться, но рассмотрев это получившееся, отложила в сторону – не понравилось. И надо пока как-то жить с этим. А он любил и хотел быть с ней, а все остальное просто детали и антураж для него, но не для нее. В этом непонимании и его ошибка...

Пора заканчивать мой оказавшийся неожиданно многословным отзыв. Да, вот этим выражением, как цветами на надгробие: «Из двух сердец одно всегда теплое, а другое холодное. Холодное сердце дороже алмазов. Теплое – не имеет цены… И его выбрасывают»

Все, что имеет начало, имеет и конец. Горькая правда жизни не предполагает существования вселенской любви до гробовой доски или высокого светлого чувства, которое побеждает любые невзгоды на пути влюбленной пары. Поэты могут сколь угодно воспевать прелести «науки страсти нежной», но беспощадные жернова размеренной рутины и совместного быта неумолимо перемалывают в серую пыль самую пылкую привязанность и страсть.

Дерек Сиенфренс, дебютировавший в большом кино малобюджетной лентой со странным названием «Blue Valentine», специально написал сценарий своего первого полнокровного фильма для Райана Гослинга и Мишель Уильямс. Но удивительно не то, насколько органично выбранные актеры влились в предложенные образы, а то, что довольно камерная постановка оказалась своеобразной «историей о нас», в которой каждая супружеская пара найдет что-то до боли знакомое и понятное.

Выбранный режиссером сюжетный каркас довольно стандартен. Главные герои, Дин и Синди, встретились в расцвете молодости. Свежие, полные надежд и устремлений, они влюбились и решили пожениться. Спустя несколько лет семейной жизни единственное, что связывает этих двух людей, это маленькая дочка. Угасшие чувства похожи на остывшие угли костра, которые никому из героев не удается раздуть. Наметившийся кризис стремительной трещиной раскалывает брак, осыпающийся на глазах у зрителя пожелтевшей листвой умирающего дерева, которое чахнет от неведомой болезни. И действительно – непонятно, что становится тем катализатором, который превращает нежную искреннюю влюбленность в раздражение друг другом и усталость. Нереализованные амбиции Синди, которой так и не удалось стать практикующим врачом. Сентиментальность и непритязательность, присущие Дину, который счастлив быть просто «мужем и отцом». Общий изнурительный и однообразный быт, который медленно, но неизбежно убивает даже самые стойкие и прочные отношения, коррозируя наметившееся родство душ и взаимную симпатию. Вечное столкновение женского прагматизма и мужского романтизма, которое оказывается фатальным для семейных пар, не способных вовремя найти компромисс и заметить приближение точки невозврата. Однозначного ответа режиссер не дает, предлагая зрителю самому разобраться, что стало причиной драматического перелома в семейных отношениях главных героев.

Несмотря на непростую тематику, фильм не проваливается в агонию слезострадания и не пытается мучительно драматизировать на энциклопедических проблемах супружеских пар. Мастерство режиссера проявилось настолько разносторонне, что каждый отдельный эпизод фильма выглядит цельным кусочком жизненной мозаики, которые складываются в причудливый калейдоскоп взлетов и падений одной конкретной среднестатистической американской семьи. Но наибольшую реалистичность фильму придает довольно необычный режиссерский прием, который чередует подчеркнуто романтичное прошлое с безысходным настоящим. Наполненные эйфорией взаимной влюбленности свидания и встречи сменяются совершенно иными даже по цветовой гамме серыми буднями каждодневных ссор и угрюмого молчания. Наполненная радостным воодушевлением потенция прошлого сменяется полной психоэмоциональной импотенцией настоящего, в котором совершенно не осталось места былым чувствам. И даже песня «You and Me», под которую зарождалась новое, казалось бы, нерушимое чувство Дина и Синди, через несколько лет звучит щемящей тоской по безвозвратно ушедшему прошлому. Эмоциональный компас фильма дрожащей стрелкой направляет зрителя то в одну, то в другую сторону, словно режиссер и сам пытается понять, почему вчерашние влюбленные так быстро становятся друг другу чужими.

Выбранная форма визуального ряда фильма более всего напоминает семейный альбом, который с интересом проглядывает зритель, проникаясь под занавес невероятной симпатией и искренним переживаем за главных героев. Каким-то образом актерам удалось с одинаковым изящным правдоподобием сыграть 25-летних героев и 30-летних родителей, что на порядок сложнее, чем с удачно подобранным гримом на лице изображать эмоциональное истощение после 40 лет брака.

Брутальная честность фильма предназначена для взрослых людей, зрелых и свободных от подростковых иллюзий в стиле «жили долго и счастливо». И даже название, «Blue Valentine», отсылающее к альбому Тома Уэйтса 1978 года, который он посвятил своей бывшей возлюбленной, намекает на то, что печалью расставания проникнуто все наше существование. И красоту умирающей любви могут по достоинству оценить лишь те, кто любили и были любимы. Когда-то.

Итак, «Blue Valentine» (пусть будет так, лично меня не устраивает ни один из русских переводов названия, кроме, разве что, «Грустный Валентин», да и он не совсем точен). Фильм, о котором была наслышана еще до того, как он вышел на экраны. Потому, что тут Райан Гослинг, который сейчас вроде как восходящая звезда (после «Мартовских ид», где он показал себя на все сто, считаю это мнение совершенно справедливым!). Потому, что тут Мишель Уильямс, бывшая подруга Хита Леджера, которая как актриса совсем непроста. Ну, и, наверное, потому что такая тема: мужчина, который пытается сохранить свою семью, когда отношения трещат по швам. То есть, не очередная романтическая пустышка, а что-то более серьезное, приближенное к реальности и быть может даже поучительное и кому-то полезное. Лично мне было любопытно (несмотря на то, что по большому счету давно уже охладела к такому вот «проблемному» кино), сумеет ли герой найти рецепт для того, чтобы спасти свой брак. Ведь обычно брак спасает (или пытается спасти) женщина. И возможно ли это в принципе, даже при большом желании.

Честно говоря, есть большое искушение написать свой ответ, и тем самым испортить многим впечатление от просмотра, но я не буду. Вместо этого напишу другое. Так сказать, мысли вскользь. В русском языке есть устройчивое выражение «тоска зеленая». Очень емкое для определение тотальной беспросветности и неприятного ощущения, когда от увиденного или услышанного опускаются руки не только у непосредственных участников ситуации, а и у тех, кто имел несчастье о ней узнать. Возможно, здесь есть прочная связь с местными реалиями и особенностями менталитета. Стоит посмотреть любой русский фильм о жизни за пределами МКАДа, и – привет, эта самая тоска: полное ощущение безнадежности от неспособности повлиять на ситуацию и допустить возможность хоть какого-то относительно благополучного исхода для ее заложников.

В противовес этому, английское прилагательное blue – это и грусть-печаль-меланхолия-хандра, и все оттенки синего цвета в одном слове. Такая воздушная, прозрачно-невесомая тоска о том, что не сбылось, а могло бы сбыться. Чувственное, полное эмоций сожаление о том, что мог сделать, но не сделал, о том, что имел, но упустил. То, о чем поют в блюзах. Никакой пришибленности и обреченности, но и никакой надежды, так как все уже ясно и все оплакано.

Нет-нет, в фильме не все так однозначно. Не исключено, что кто-то даже увидит в нем возможность для героев сохранить то, что им дорого. Но кое-кто в фильме все-таки умер. Я бы сказала, что это умерла романтика. Та самая, которая окрыляет, вдохновляет, прибавляет решительности для принятия самых сложных решений в самых критических ситуациях; та, которая дает силы принять и пережить то, что, казалось бы, принять и пережить невозможно. И при этом это та же самая романтика, которая меняет угол зрения, не позволяя адекватно воспринимать реальность; лишает стимула стремится к чему-либо, раз все уже есть; мешает разглядеть живого человека за розовой дымкой однажды созданного воображением идеала. То есть, по сути, не позволяет научиться по-настоящему любить – тех неидеальных, живущих рядом, которых для начала нужно увидеть, услышать и принять такими, какие есть.

Трудно сказать, можно ли считать это трагедией. Скорее, это просто жизнь. Хотя... в то же время, для настоящего романтика – это смерть. И, возможно, кое-кому из нас придется не один раз умереть, чтобы понять, что такое жизнь (и любовь!) на самом деле.

«Я считаю, мужчины романтичнее женщин. Когда мы женимся, мы женимся только на одной девушке. Мы сопротивляемся всю дорогу, пока не встречаем ту самую, и потом думаем: «Я буду идиотом, если не женюсь на ней. Она такая замечательная». А вот девушки со временем начинают выбирать наилучший вариант. Девушки стараются выходить замуж за тех, у кого хорошая работа. Всю жизнь ищут прекрасного принца, а потом выходят за того, у кого хорошая работа и кто их не бросит».

«Blue Valentine» подводит нас к критическому моменту необходимости переоценки ценностей двух очень разных людей, которые однажды поверили друг другу и допустили возможность совместного счастья, прошли через ряд испытаний (серьезную проверку на прочность чувств), и... ошибочно решили, что этого достаточно – для того, чтобы все было хорошо и впредь.

Кстати, еще одно из значений слова blue – ошибка.

Не повторяйте ошибок. Вас предупредили.

Оценка субъективна, из-за того что в атмосфере фильма лично мне не хватило эмоционального blue. Для меня он больше смахивает на документальный фильм. Но у вас наверняка будет своя.

8 из 10

В самом начале романтических отношений сложно представить себе, что когда-нибудь им придет конец. Трудно поверить, что любовь может уйти… Но еще труднее отличить эту самую любовь от безграничной благодарности к человеку, который поддержал тебя в трудный период жизни, когда так не хотелось оставаться одной.

И после всего этого, мне сложно понять главную героиню в том, почему она не попыталась все объяснить мужу, разобраться в ситуации, в самой себе, в своих чувствах, но не в одиночку, спрятавшись в скорлупу, а вместе с человеком, которого эта ситуация непосредственно касается. Хотя бы из благодарности из уважения. Невыносимо горько видеть, как муж пытается «достучаться» до нее, старается воскресить и сохранить ту теплоту и светлые чувства, что были вначале.

Не спорю, что без любви жить вместе уже не получится, да и никому это счастья не принесет. Но расстаться всегда можно по-человечески. Особенно, если люди адекватные. Главного героя, несмотря на его приступы агрессии, считаю очень рассудительным и спокойным. Игнор и безуспешные попытки достучаться до другого человека – выведут любого из себя; и у него это была типичная реакция любого, умеющего чувствовать, человека. Чувство беспомощности.

Героиня Мишель Уильямс показалась мне очень невнятной и эгоистичной. А герой Райана Гослинга, напротив, вызывает глубокое уважение. В целом, фильм хоть и заставляет задуматься над некоторыми моментами семейной жизни и отношениями между двумя людьми, сам по себе мне не очень импонирует. Наверное, своей атмосферой уныния, обреченности и отсутствия любви. Что не есть плохо, просто не в кассу, как говорится. А потому только

6 из 10

Фильм по своей глубине напомнил 'Необратимость' Гаспара Ноэ. Мы видим грустно-счастливые флешбэки, перемежающиеся с ещё более безрадостным настоящим, дополняющие и во многом предупреждающие происходящее. Кинокартина - исследование язв прошлого. формирующих настоящие. Мы поэтапно наблюдаем, как фейерверк любви иссякает и на его месте остаётся реальность с её нерешёнными проблемами.

Зрителям могут показаться романтичными и героическими некоторые поступки героев, но это если не всматриваться в контекст. А контекст повседневно-жёсткий и стар, как мир: негативный опыт брака родителей, накладывающийся на представление о нём у главных героев, желание пойти противоположным путём, ранний травматический сексуальный опыт, психологическое и физическое насилие в отношениях, подмена действенных мер по улучшению ситуации разговорами, неумение слушать и считаться с мнением другого, банальное недопонимание, ведущее к эскалации конфликта, попытки спасти брак ребёнком. манипулирование партнёром, эксплуатация чувства вины и обещаний прошлого.

Фильм - это проверка на прочность представлений о любви героя, героини и зрителя. Возможно, что героиня устала работать на мудака, который до неё домогается и жить с мужем, для которого женитьба на беременной и формальное присутствие в браке - карт-бланш на насилие по отношению к ней. Может, герой действительно романтик, который, кроме спасения любимой от груза матери-одиночки, больше предложить не в силах. Может, героиню угнетает нереализованный потенциал героя, для которого предел - жениться и быть отцом. Может, героиня действительно является умнейшим человеком, которого встречал главный герой, и, кроме хорошо проведенного времени, у героев нет ничего общего, а их амбиции не уживаются. А вероятнее всего итог такой, какой он есть, потому что любовь в кино не всегда рафинированная и ничего не является гарантом счастья.

Синди и Дин поженились по любви и из чувства долга. Заведомо сломанный брак, когда невеста беременна и возможно не от жениха. Синди не знает - ни себя, ни будущего супруга, ни жизни как таковой. Только знает, что не хочет брака, как у родителей, которые ругаются на чем свет стоит.

Она и красива и умна, подает надежды в учебе и работе. А Дин простой работяга, который пьет пиво по утрам, красит чужие дома и рано возвращается домой. У него есть таланты, но реализовать себя в семье для него главное. Но когда настают трудности в семье, одного человека всегда недостаточно. Должны быть 'двое в плоть едину'.

А Синди и Дин как озёра, которые высохли прежде, чем успели напоить кого-нибудь живительной влагой, от которых остались только растрескавшиеся, сухие рвы. Не успели поймать момент, когда влюбленность угасла, и на ее место должна была прийти любовь. Не успели - и сделали больно друг другу. А под перекрестный огонь попал, как это обычно бывает, ни в чем неповинный человек - их ребенок. Нельзя бежать от горя, потому что это не принесет радости. Горе надо пережить - и пережить вместе.

Грустная летопись современной семьи, где нам показали от и до, оставив за рамками календарных дней чувство щемящей тоски и безысходности. И отчаянный порыв любить мудро - так, чтобы титры не звучали похоронным маршем по умершим чувствам.

6 из 10

Фильм 'Грустный Валентин' повествует банальную историю о разрушившемся браке. И всем сразу кажется, что Валентин грустный потому, что прошла любовь, завяли помидоры, но на самом деле он грустен потому, что никакой любви изначально и не было.

Мы видим девушку, которая живет с родителями, которые несчастны в браке, отец которой орет на мать и оскорбляет ее, не уважает. О таком же отношении к себе рассказывает Сидни и ее бабушка - дедушка не уважал бабушку как человека.

Далее мы видим как Сидни сама (!) приходит к своему парню-спортсмену и ждет его просто, чтобы поздороваться, не потрахаться, а просто сказать 'Привет!' После того, как она забеременела от него, мы видим, что она не хочет больше с ним разговаривать, избегает, не берет трубку, не слушает извинений. У вас не возник вопрос почему? Притом, что явно было, что он ей нравился, как она его поцеловала в той сцене на инвалидной коляске!

Мы слышим, как она читает своей бабушке книгу: 'Она была склонна избегать всех тех, кто мог составить достойную ей пару' вроде бы невзначай такая фраза, но на то оно и нетривиальное кино, чтобы основной смысл был повсюду между срок.

Сидни как и все девочки конечно же любила своего отца, но ее отец ведет себя жестоко, орет как ненормальный, а она съеживается в страхе. Помните, она рассуждает с бабушкой: 'Но как же можно доверять чувствам, если они могут просто остыть?' И Сидни где-то в глубине души делает неутешительный вывод для себя, что доверять им не стоит. Первый мужчина, которого она в этой жизни любила - ее отец жесток к ней. Как же можно этим чувствам доверять? - думает она. Если родной отец вместо любви, которую он конечно же испытывает, причиняет боль, то чего же ожидать от других? И самое главное она ощущает огромную боль от этого - любя отца, чувствовать такое к себе и к своей матери отношение, она не чувствует себя защищенной своим отцом, в своей семье, и как следствие у нее опять же в глубине души возникает ощущение, что любовь причиняет страдания, лучше ее избегать. Поэтому 'она отталкивает всех тех, кто может составить ей достойную пару'

И все, что мы видим лишь подтверждает эту мысль. Испытывая настоящие чувства к спортсмену, она начинает его избегать без каких бы то ни было причин, не пытаясь даже ничего выяснить, просто убегает. Находит прибежище у такого простого и безопасного Дина. Она его не любит, все что мы видим в нарезке из прошлого - ее радость по поводу ощущения безопасности, которое он ей дарит. Даже если он будет когда-либо на нее орать как отец, будет жестоким, то так как она не любит его - это не причинит ей особой боли - вот в чем безопасность.

Но все думают, что Дин то ее любит, кто-кто, а он - любит всей душой. Ни фига!

Дин на протяжении всего фильма - инфантильный, абсолютно оторванный от реальности чувак. Ведет себя как ребенок, живет как ребенок - одним днем. Кого может любить ребенок, не знающий, что такое мужчина и что требуется от взрослого человека? Правильно, только маму. Я не знаю как, но видимо Дин узрел в Сидни свою мать, которая его бросила. Может они чем-то похожи?

Одно ясно точно, когда ребенка бросает кто-либо из родителей, он делает однозначный вывод, что тот его не любит. Первая женщина в его жизни - его не любит. Далее он встречает Сидни, которая вобще не проявляет никакой заинтересованности при знакомстве. Ей с ним легко, она с явным пофигизмом рассказывает ему провокационный анекдот, типо 'да вот посмотри какая я тупая', она знает что ему будет не смешно, и специально для этого и рассказывает - типичные показатели того, что девушка не заинтересована. Со спортсменом млела, а тут язвит. Язвит над ним она и дальше во время супружеской жизни. Ее язвительность и откровенный сарказм также показатель того, что она изначально ощущала пропасть между ними, и интеллектуальную в том числе.

А Дин наверняка и до нее имел тягу к девушкам, которым он не интересен. Это его детская рана и мечта - найти ту, которая его не любит, и сделать так, чтобы она полюбила.

Но чудес не бывает, если нелюбовь изначально, то и дальше ее быть не может. Развод и девичья фамилия.

Очень психологичный фильм, тонкий, о том, как мы сами себя зачастую обманываем.

Этот фильм не из тех, что пересматривают по десять раз. Его просто можно не понять сразу.

Не выдающаяся игра актёров, неудачный саундтрек...

Здесь не это главное. И не история любви.

Это - фильм-совет. На мой взгляд - предостережение для многих девушек, да и вообще молодых людей. Совет такой: 'Не торопитесь!'.

Успеете вы и жениться, и завести семью, и испытать настоящую любовь.

Это не означает, что нужно быть изгоем. Но нужно прямо смотреть в будущее и учитывать результат, к которому могут привести ваши действия.

Не стоит связывать себя любыми, в том числе и близкими, отношениями с людьми, которые в какой-то неудачный для вас момент просто оказались рядом.

Фильм хорошо построен - флэшбэки позволяют нам в полной мере оценить жестокость истории, сложность ситуации. В начале фильма Молодые Синтия и Дин не испытывают сильных взаимных чувств, да они вообще друг-друга не знают. Так же как и повзрослевшие Синтия и Дин практически не ссорятся и вполне нормально справляются с жизненными ситуациями. Действительно интересно в самом конце фильма показывается как молодые влюблённые на пике своих чувств дают друг-другу клятвы верности и любви в прямом смысле со слезами на глазах.

В то время как выросшие герои осознают (хоть и нехотя), что чинить в их браке уже нечего - там уже просто ничего нет, между ними - пустота. Да и было ли чувство? Или это был просто порыв, настроение? Не забудем и о ребёнке - ведь именно он в большей части связал главных героев, а в конце брака (когда уже все всё поняли) никак не даёт двум людям 'развязаться'. В этом и есть вся суть истории, которую доступно изложил режиссёр.

Если честно- давно не видела фильмов показывающих, что брак для молодых людей - не панацея, и объясняющих чем плох брак необдуманный, как круто он меняет жизнь, как 'подкашивает' все цели и мечты.

8 из 10

Это кино довольно тяжело смотреть. Наверное, нужно сказать о том, что нужен особый настрой, определенное состояние, а также жизненный опыт и есть также требование насчет возраста. И даже если карта так удачно легла, что все вышеперечисленное совместилось, очень может быть что фильм дастся с трудом. Снятый в почти документальной манере с крупными планами, но все же без скатывания в мокьюментари, «Голубой валентин» пытается испытать вашу способность к эмпатии. Показывая все без прикрас — моменты интимной близости так, что становится грустно, будничные дела, окунающие в состояние тоскливой усталости, романтичные вставки из прошлого главных героев перемежающиеся с серым настоящим — фильм вызывает ощущение безысходности. Так как во главе угла стоит охлаждение персонажа сыгранного Мишель Уильямс к своему обрюзгшему мужу (Райан Гослинг), хочется иметь надежду на счастливый финал. Однако тон картины выбран такой, что с самого начала ни на что такое надеяться не выходит.

В суть разлада нас погружают постепенно, но даже ближе к концу остается лишь чувство пресыщенности и усталости от героев фильма. Притом даже не понятно кто надоел сильнее — муж или жена. Хотя они оба, как говорится — одна сатана, но вот встает вопрос насколько интересны эти дьявольски выматывающие пляски.

Как к произведению претензий нет абсолютно — музыка и съемка помогают прогружению и не отвлекают от наблюдения за супружеской парой. Но единственное, что хочется сделать после просмотра — обнять любимого человека и пообещать себе, что подобное обойдет тебя стороной. В общем, печально быть такими.

Под грустный, философский настрой с легкой нотой экзистенциализма.

6 из 10