Найди меня в пространстве вариантов.
Очень камерный фильм. Слегка медленный, когда практически ничего не происходит.
И только дорога, по которой едут герои фильма.
А потом, словно разворот на 180 градусов, и вот уже события сменяют друг друга.
И в какой- то момент состояние дежавю не столько у героини фильма, сколько у меня, как у зрителя. Нет, я не о том, что я раньше уже видела такие киноистории.
Я о том, что в реальной жизни возможны ситуации полусна\полуреальности, когда так и не можешь понять до конца, что же это было с тобой. И было ли?
'Мы управляем судьбой, или все предопределено заранее?'
'В силах мы, что-то изменить, или нет?'
И если начать все сначала, что каждый решит для себя? Вновь повторить или уклониться? А повторив, какие поступки изменить, чтобы не совершить ошибки?
В фильме все органично переплетено. Работа актеров, оператора, композитора настолько дополняют друг друга, что совершенно нет разрыва в восприятии происходящего.
И хочется верить, что в конце фильма герои обязательно вновь встретятся, заново узнают друг друга и продолжат\начнут старую\новую историю своей любви.
PS.
«…мне сегодня приснилась пустота. Как странно - ведь после такого бурного общения, которое у нас было вчера, логично было предположить, что и ночью мозг продолжит транслировать образы нашего общения. Было бы логичным, если бы ты мне приснился или бы мне приснились мы.
Но мне приснилась пустота - точнее это было ничто - серый грязный туман, где я существую вне времени и пространства- ничего не зная, ничего не помня( потому, что нельзя забыть то чего не было), ничего не имея, ничего не теряя. Странное ощущение - я есть, но в тоже время меня нет. И ощущения такие же – никакие - мне было никак. Понимаешь - никак.
А потом сквозь эту серость стало что-то пробиваться - нет, не зрительный образ - а чувственный. Как будто что-то пыталось достучаться до моего сознания. И в какой-то момент я вдруг поняла, что я должна что-то вспомнить. Но что? Это было непонятно - что я должна вспомнить - если мне и так в этом сером тумане никак. Так для чего и что я должна вспомнить?
И вот на грани уходящего сна и просыпающегося сознания я в доли секунды вдруг поняла (и поэтому испугалась), что в этой пустоте не было нас, не было тебя, меня. Понимаешь - не было ничего. Я выходила из сна стремительно - словно что-то меня выталкивало и одномоментно не отпускало, затягивая обратно. Я старалась осмыслить происходящее, но чем больше я старалась - тем меньше у меня получалось. И поэтому усилием воли я проснулась. И в первые минуты вне сна - я вдруг почему-то явственно ощутила уже реальную пустоту - словно наконец-то я проснулась, а все, что происходило все эти 7 месяцев - был только долгий сон. Это было очень реальное ощущение- ощущение безвозвратного отсутствия того, что было. Потери, которую нужно почему то принять смиренно.
Это было не просто состояние испуга, это было состояние животного страха. Сидела и боялась пошевелиться. Мне казалось, что любое мое движение только подтвердит тот факт, что ничего нет. Я не могла даже заплакать - я боялась это сделать. Слезы просто тупым комом стояли в горле. Я боялась. Любого реального физического своего движения, которое могло не вернуть меня обратно к тебе.
А потом - я прочитала молитву. И потихоньку доползла (именно так) до ванной комнаты, чтобы принять душ, чтобы вода забрала весь мой страх.
Я еще осмысливаю все, что мне приснилось. Я не понимаю, откуда и что это за послание. Я только чувствую, что в этом нет ничего плохого. Что это послано для осмысления того, что произошло и происходит в моей жизни…
Рассматривая утром твою фотографию - я в очередной раз поняла и ощутила - как же я за тобой соскучилась- за тобой реальным. Понимаешь, соскучилась за каждой мелочью, которая есть в тебе - за тем как ты смотришь, слушаешь, ходишь, сидишь, снимаешь или одеваешь куртку, берешь меня за руку, кушаешь, спишь, разговариваешь, смеешься. Это больше - чем соскучилась за поцелуями, объятиями. Это тоска за близким и родным человеком… (03.11.2008)»
8 из 10
35.2 тыс 
4.5 тыс 
3.7 тыс